... Sueños...

-Sabía que podrías llegar en cualquier momento.

-Gracias por esperarme.

Primero augurio. “y me vi ausente por años incontables, en un viaje al mundo por caminos no conocidos o quizá no recordados; triste aventura que me enfrento a la bestia pervertida, el Leviatán hobbesiano en triste figura policíaca; mi acompañante en el viaje perdido y extraviado lo dejé...”

Segundo augurio. “y gatos y perros renacían de mi mano al darles de comer; se convulsionaban como si el mismo alimento tragado fuera la vida invadiéndolos de repente”

Tercer augurio. “y encontrado me encuentro ante mi madre, sus ojos cansados me hablan, mi boca seca responde”

No entiendo, como no he entendido muchas cosas, sobradas cosas a lo largo de mi vida, que es lo que sucede en mi interior, mi alba se desborda en múltiples señales que atrapo pero no obtengo; son mis sueños finales los que, mostrando sobrada emotividad, me han despertado de las pocas horas de sueño que he podido tener.

Personas de siempre y de no tan siempre, de sangre y de nada, me abordan, me apelan y repelan, confundirme me han hecho con diálogos místicos. Frases que no entiendo, inexpresables, cargadas de tanto sentimiento que me separan del mismo sueño del cual son hijas; ¡en verdad mi alma está en guerra! Las batallas continúan, la muerte me parece no tan lejana; el trono se encuentra vacío, la innoble cabeza de aquellos pretendientes del poder de mi alma, serán lanzadas al fuego eterno, de donde, décadas atrás nacieron.

Lo bueno parece malo, lo muerto quiere vida, los aliados se muestran perversos y los enemigos parecen hermanos, la masacre en mi alma no dejará piedra sobre piedra, lo santo y lo profano, lo puro y lo perverso, nada quedará, ni miedos ni esperanzas, ni ira ni prudencia; en gloriosa batalla moriré, y me verdugo aliándose con el fuego, con el agua, con la tierra y con el aire, dejarán fecunda mi alma.

EluCuBrAcIoNeS PrOsPeCtIvAs...

En verdad las cosas no salen como siempre uno espera, ¿la realidad es una y no depende del observador? Hay universalismos, verdades absolutas, o verdades en proceso de universalización; si bien la conciencia individual se cree única, y en tanto esa conciencia nombre, sentencie y señale crea su propio universo, donde ella es soberana y súbdita, condena y es condenada, pero no es más que una pequeña parte de la gran conciencia, del gran espíritu de la humanidad.

Yo soy mi universo y yo soy del universo, unido a mi y a lo eterno, individuo y comunidad; mi conciencia y la conciencia universal, soy yo en tanto soy en todos, son todos en tanto son en mi. Pienso y re-pienso mundos, creo y destruyo vida, alzo y hundo civilizaciones, pero nada comparado con la conciencia, con el espíritu universal que me hace ser, que me permite estar, que me construye y destruye; soy el sueño de un dios, la creación y futura destrucción de una idea. Soy la Idea.

Una idea objetiva, independiente de las otras ideas, independiente de mi mismo y de los demás, diáfanos sueños todos!! Soy parte del todo, de lo eterno, de Dios, Él que es la primera idea, la idea inamovible, impensable, inmensurable, que no acaba, que no empieza, la idea perfecta, redonda, originaria... nunca pensada, nunca creada, simplemente idea, independiente de cualquier otra, sobre cualquier otra; Dios es lo eterno, lo universal, su conciencia es la conciencia, su espiritu es el espiritu de la humanidad, de todo lo natural, de todo lo creado; con Él soy completo, pues soy parte de Él. Soy lo Eterno.

La verdad es una, las visiones muchas y variadas, agradables y desagradables; Dios es uno, las religiones muchas; Dios es verdad, idea, la idea cierta, perfecta y completa; no le falta nada pues todo lo tiene, nos contiene a todos, a todas las ideas, futuras y presentes, pues todo deviene de esa primara y eterna Idea, Dios. Abarca lo único y lo universal, lo mesurable y lo inmensurable, lo grande y lo pequeño, el pasado y el futuro. Soy uno y soy muchos.

¿La mentira es al igual una idea? Pero no es contenida en la verdad, falacia que escapa a la verdad, ausencia de Dios en ellas pero entendidas por Dios, ideas pervertidas, desviadas, conocidas por la verdad pero fuera de ella; falsedad creación humana, la mentira es mortal, la verdad eterna, la mentira es parcial, la verdad es universal. Soy mentira mortal.

La mortalidad de la mentira es cuestión humana, es parcialidad, es visión no realidad, no es verdad!! En verdad las cosas no son como se piensan, quizá el conocimiento, la vida en la idea, en la verdad, en Dios, sea un imposible de la humanidad, una mentira mortal. Soy imposibilidad humana.

Bien Fue Lo Mejor Que Hice...

Porque es verdad que dudo de la felicidad, que increpo a los que se llaman felices y les aborrezco como el hambriento aborrece a los que comen. Obesos en los cuales veo la cúspide de mi fatalidad.

Porque huyo de aquellos emparejados en feliz unión, a razón de no escupir tan bella ilusión.

Porque cuestiono a los amorosos con multitud de preguntas, con un ejercito invencible de dudas y conspiraciones.

Porque me escondo de los que aman, no quiero ensuciar tan excelso sentimiento con la posibilidad de una piedad.

Porque en algún momento frente a las olas de un mar que me conoce desde que nací, donde entregándole lo que me sobraba, lo que me pesaba en el alma, decidí no volverme a entregar, no dejarme tener, no en esos momentos de constante dolor incierto.

Porque en esos momentos y quizá en estos, siento la constante desesperanza en mi alma. Siento que no estoy completo. Me siento sólo y despedazado.

Porque en esa medianía del año, no había nada; yo y sólo yo, enfrentando de nuevo una vida que se presenta sin la más mínima cordialidad. Mi pesadez continuaba, mis pies se hundían en la arena y, deshacerme de lo que sobraba y cansaba, no aligeraba mi alma ya enterrada en la tristeza.

Porque en aquellos días medianos, encontrabase mi alma derrotada, derrotada ante pequeñas batallas acontecidas en una frugal guerra contra la condición humana, mi condición.

Porque el cáncer creció en mi corazón, y mi rencor se extendió hacia aquellos que siquiera se atrevieron a lanzarme una mirada.

Porque en aquel día mediano de lamentable medianía, el Sol en todo lo alto me mostraba a un mundo que no quería tenerme, a un mundo que me expulsaba de su espíritu y que me condenaba a la oscuridad de la nada.

Porque ante ese Sol que me consumía y ante ese mar que me permitía, llore mi soledad.

Porque terribles momentos sucedían en mis adentros, en verdad, la razón de mi alma menguaba ante la sin-razón de mi ira.

Porque me desmoronaba queriendo solucionar el aterrador estado de mi alma, deshacíame y hacíame, todo sin poder salvarme.

Porque desahuciado me entregue a la esperanza de poder ofrecerle al mar lo que me sobraba, esperanzado susurré mi lamento y callado lloré mi tormento, nada pasaba, me hundí en mi propio mar.

Porque antes de esos días aguerridos frente al mar, mis batallas fueron contra enanos crecidos por una fútil necesidad de complitud, derrotado, marché al mar y quise ahogar sus nombres y ahogarme con ellos.

Porque me avergoncé de mi ser, de una trasnochada nobleza que nada vale y de nada sirve, de una incrédula veracidad que poco importa, de una bondad que nada tiene, de mi alma que a nadie tiene.

Pecado

¿Es acaso este dolor que siento realmente existente?

 

Me he entregado a la desdicha y no fue premeditado ni buscado, y no fue que yo buscase algo sino que lo encontré y pareció ser grandioso; por fin me encontraba ante algo que parecía ser bueno.

 

¡Mentira! Pues sólo fui parte de un juego en el que de antemano mi derrota estaba dicha. Si siempre he sentenciado que de nada sirve pelear batallas pérdidas es ahora por la locura de mi corazón y la estúpida ceguera de mi razón que no pude notar que no había batallas que luchar ni mucho menos una guerra que ganar. No había adversario, no había contrincante, era yo imaginando una realidad que no era real.

Y la frustración continua y la maldita esperanza no muere,  ¿acaso no soy tan bueno como pensaba? Mi persona me enfrenta solo y doloroso, derrotado ante el amor. !A! Ni siquiera eso, derrotado por la no posibilidad, por las imaginaciones que brotaron como serpientes en mi alma y que ahora mismo me devoran.

 

Soy yo y sólo yo el culpable de tan cruento nacimiento, de tan cruentas ilusiones que convertidas en tormento me persiguen, en estas malditas Furias que me persiguen por haber pecado, por siquiera haber imaginado acercarme a lo eterno…

 

Pero no es a mi al que habrían de cobrarle, pues sólo fui un hombre creyente en las palabras, ¡que sé el poder de las palabras!

 

No fui yo el que pecó, no fui yo el que nombró, y es que mi mayor culpa fue haber creído en lo nombrado, mi culpa es haber creído y si mi castigo es el sufrimiento, y si me penitencia es el dolor, pues bienvenido sea, que no dejare de creer.

Por que mayor pecado es callarse cuando se tiene algo que decir, y aún mayor pecado se comete cuando se habla lo que no vale la pena nombrar, lo inexistente.

Setenta veces caeré...

Me siento como Hiperión ante Atenas... desolado por la destrucción, desolado por esos mercaderes que solo han violado a esa santa ciudad, desolado por las ruinas de lo que antes era hermoso y ahora es perverso... humillado, golpeado y agregido... la ruina de mi corazón...

Lamento mi romanticismo y lamento mi alma buscadora del amor, quizá busque un mundo distinto, quizá busque mi otra parte que se escapa y me engaña, que juega conmigo y que se me presenta en un cuerpo y se desaparece del mismo; como si su espiritu, bendito espiritu del amor, se metiera en los hombres que me rodean, me encanta, me hechiza, y me hace creer que al fin le he encontrado, ¿acaso este simple mortal pueda ser feliz?...pero derepente, intempestivamente desaparece y me encuentro ante un extraño, él que decía quererme y que me elevaba a puras y sacras alturas, con el cual flotaba encima de todo y todos, desaparece, y se transforma, troca en un enano que no sabe del amor, pequeño hombrecito, que teme lo que se le escapa... el extraño se vuelve pensador, ya no sueña, no imagina y se vuelve un mendigo pues reflexiona... ah maldita reflexión que me alejas del amante, del amado, ah! dioses ¿acaso tan grande es mi falta?

Juega conmigo, ese espiritu parece un perverso niño que no se queda en su lugar, estoy jugando a encontrar algo que sé que existe ¿existe? pero no está... busco nuevos mundos, y no lo encuentro en estos tiempos tan perversos, y Diotima, ah bendita seas mujer eterna, me habla sin hablarme, la tomo prestada, su discurso no es para mi, aunque lo siento mío... caere setenta veces del cielo a la tierra buscando, queriendo encontrar el amor.

Es como tener algo atorado en la garganta...

Qué se hace cuando las cosas se te escapan, Cuando lo que creías una constante se vuelve efímero, disperso, arenoso...

Cómo actúas ante la gente que te demanda, y cuándo te demandan más de lo que puedes dar, cómo contestas a una pregunta que ni siquiera ten han hecho, cómo sacas el coraje de escupirle a alguien que dice amarte... cómo le explicas al mundo que no sabes que hacer, que tu indecisión no es una defensa sino tu única posibilidad...

No es que exija más de lo que merezco, sino que exijo menos de lo que tengo, me desvanezco entre todos, entre nadie, me pierdo y encontrarme me da miedo, siquiera buscarme me preocupa, miedo miedo miedo, miedo a no encontrarme como quisiera y a no encontrarme con quien quisiera.... cómo cómo... cómo me hago afín a las situaciones que me exigen presencia, huir?? pero eso significaría, terminaría en entregar todo, doblar las manos... no no huir sería ´peor, sería lamentablemente despreciable pues me volvería lo que no soy, huir es traicionar, no quiero llegar a eso... no es necesario todavía.

Responder los dilemas merece voluntad, mucha voluntad... llevarlos acabo un tanto de locura. locura?? dejar lo que es bueno acaso no es locura?? Soberbio... como puedes siquiera pensar que es lo bueno... malditas cosas humanas... nada de lo humano me es ajeno... frase demasiado feliz!!

El Grande en un cuento marissiaco se derrumba, Sebastian se desmorona... que pasen dos botellas, y que se beba mezcal y lágrimas, que se beba, que habrá de convertirse en vino para no sentir!!

Conocer

Bien se dice que si se quiere conocer bien a una persona, hay que vivir con ella, pero como la vida en convivencia es algo que no puedo dejar de tener con la persona a la que quiero conocer, pues será en la escritura, viviremos a traves de su escritura y así la llegare a conocer realmente... y habremos de ser estoicos, pues al abrirse la coladera incontables moustros podrán salir, miedos y desasperaciones, manías y anhelos, deseos y oscuros pensamientos, todo será entendido pues nada de lo humano me es ajeno...

Quiero conocer la persona que escribe palabras en este momento, quiero saber que de ella misma piensa, que le sucede y como reacciona (piensa, siente) ante lo que le sucede...

Quiero conocer a esa persona que llamaremos Sebastian, bonito nombre aunque quien sabe si será una persona que me agrade tener...

No es que no conozca es que me gustaría conocer más...

Será un proceso interesante en el cual guardo grandes esperanzas...