Hace Dos Días...

No fue exactamente hace dos días, más bien fue hace como 3 o 4 años, corrían los últimos días del 2003 o los primeros del 2004 cuando este cuento, o historia, o simple elucubración se plasmó en papel... muere con honor cuando ya no puede vivir con él...

 

Hace dos días me acorde de mi, fue triste darme cuenta que tu ya no eras parte mía, recordé como era yo contigo, era bueno, no como ahora que estoy demasiado ocupado en todo para preocuparme  por ser bueno o malo... por eso, creo, fue triste acordarme de mi, ya no soy el que era hace tres años, mi cara luce cansada, mi cabello sigue cayendo, mi voz tiembla un poco, como siempre creo ¿recuerdas? ya no soy como antes, antes era bueno, tu me hacías bueno, contigo yo era bueno.

No sé qué te pasó, un buen día te fuiste, hace tres años y todo cambió, creo, realmente creo que fue porque sentiste que te traicioné. yo si siento que te traicioné, por eso fue triste acordarme de mi... pues tu ya no eres parte mía, hace tres años te traicioné, te negué y te tragué, todo por él, cuan infeliz ese desdichado me ha hecho, me ocasiona  arrugas, sinsabores, cansancio. Ya no soy como antes, antes era bueno.

Y pensar que en tres años todo cambió, mis amigos se han ido,  creo que tu les agradabas más. sólo queda Sebastián, pobre Sebastián, tiene muchos problemas,él está muy triste y yo no sé qué hacer, si tu estuvieras le dirías algo, tu siempre decías cosas ciertas. Al igual con mi familia las cosas van empeorando, ya casi no los veo, dicen que soy una mala influencia, y que estoy equivocado con mi vida y que siempre he sido un lastre para mi madre, no sé, quizá ellos tengan razón, últimamente no estoy muy seguro de lo que digo, o hago o de lo que soy, todo es confuso. Todo va mal, yo creo que por eso me acordé de mi, de mi contigo y como yo era bueno contigo.

Hace dos días exactamente él me abandono, por él, por el que yo te traicioné y olvidé me dejó... todo porque ese día la luna salió torcida, ¡¡Jaaa!! me da risa, después de todo lo que hice por él, sacrificando todo, viviendo  y pensando para él, y todo se acabo! hace dos días, si si, el mismo día que me acorde de mi.

Con una pasiva rabia recuerdo cuando te traicioné, sufro por eso ahora, quisiera que volvieras y que de nuevo yo fuera bueno, como antes, como cuando estaba  contigo ¿te acuerdas? ... Bien me aconsejaste que no lo hiciera, que no era para mi, que yo, Yo, no era así, pero era tan tentador, con tanto brillo y futuro, con tanta belleza y placer que te callé. te hice callar; no me importo traicionarte, escupirte y negarte, fue bastante sencillo, ahora es que duele.

Cómo pude haberte traicionado, si crecimos juntos, si nos formamos juntos, ¿te acuerdas que yo era bueno cuando estaba contigo? Tu, siempre ahí, mi soporte, mi ideal,  mi fe...

Eso recordé hace dos días, espero ahora que vuelvas conmigo y que yo sea bueno, y que ya no me preocupe por todo, y que sepa que soy bueno y que estoy bien y hacer todo bien y ser feliz, como antes, como hace tres años, antes de que te traicionara, cuando dejé de ser bueno ¿recuerdas que yo era bueno? si si yo lo era, ahora quiero que regreses, pronto... espero...

Hoy de nuevo no llegaste, han pasado días, algunos. Creo que estás muy lastimado, de nuevo lloré hoy acordándome de mi y de cómo era yo contigo, yo era bueno, ahora ya no; he visto la pistola que me regalo papá, ¿te acuerdas de papá? si, él sigue igual que siempre... pues te acuerdas que hace como diez años me regalo una pistola, según que para seguridad, recuerdas al igual que acordamos guardarla y nunca sacarla... pues creo que de nuevo te traicione... hace como un año la saqué, y pues fue para... no sé como escribirlo, sé que te decepcionarás más, la saqué para suicidarme ¿por qué? pues no lo sé con seguridad, yo ya no era bueno, como cuando estabas conmigo ¿recuerdas? ... y pues esa era la solución;  Sebastián lo evitó, él no quiere quedarse solo, aunque creo yo, que mi compañía no es muy agradable ni muy reconfortante, él te extraña sabes... Pues te decía que he vuelto a ver la pistola de pa, ya tomé la decisión, pero no me quiero ir sin antes estar contigo, para que antes de irme sea bueno, como antes, como hace tres años, antes de que te traicionara, ¿recuerdas?

Son las nueve de la noche y creo que no llegarás, he habladote, he gritadote, he berreado y llorado todo porque me contestes, pero no respondes, en verdad te comprendo... tengo la pistola de papá en la mano, espero leas, escuches o sientas esto... sabes nunca te deje de extrañar, siempre quise que volvieras, pero fui cobarde...lo siento, no pude ser bueno como antes antes de morir, pero sé que tu estarás conmigo, y sé que todos nos recordarán juntos, porque así éramos buenos, ¿recuerdas? Bueno es tiempo de irme... lo siento por mamá, ella me quería antes, ahora creo que me compadece, le peso mucho, pero ya le ofrecí mis perdones... ella no sabía de que hablaba, me pidió que no le colgara, que escuchara, que hablara que no la dejará, ella lloraba mucho... ella ya sabía que este momento llegaría... la amo sabes... lo siento al igual por Sebastián, se que se va a decepcionar mucho más de mi, si tu estuvieras le dirías algo, tu siempre sabías que decirle, lo siento mucho por él. creo nos alcanzará pronto, sabes él está muy solo... y también sabes que él se quería ir hace mucho tiempo, pero nosotros lo detuvimos, el nos ama, sufrirá mucho... me gustaría decirle algo o que tu lo hicieras, no podemos, ahora no podemos demonios!!... lo mejor será irme... quizá todos piensen que soy cobarde, quizá lo pienses tu, no no no, tu no, no creo pienses eso de mi, ambos sabemos que no sirve de nada pelear batallas perdidas, ahora me voy... me gustaría antes de irme ser bueno ¿recuerdas? como hace tres años, antes de que te traicionara, bueno, como sólo podía ser yo contigo.

Son las nueve y veinte, Adiós.

Hace dos días me acordé de mi... fue triste darme cuenta de que tu ya no eras parte mía, recordé como era yo contigo, yo era bueno, no como ahora que estoy demasiado ocupado en todo para preocuparme por ser bueno o malo...

A ti...

NO-Querer...

GRITO BIPOLAR ACLARATORIO (sic)...  EN UN DOMINGO CUALQUIERA PENSANDO COMO CUALQUIERA COSAS CUALQUIERA!

me cansa siquiera el hablar, siquiera el hablarte me cansa... me canso en mi y en ti, creo nos cansamos y nada podemos hacer para no hacerlo... siéntome lleno de sucios pensamientos, de sucias palabras que me llenan de sucias ideas que a la vez me llenan de más sucios argumentos; todos en contra tuya, ni uno solo te salva, ni la piedad en tu mirada impide a éstas suciedades destrozarte, todo tú te despedazas, nada tienes, nada me das... tu bondad se transmuta en debilidad, tu belleza en vulgaridad y tus buenos sentimientos en ofrendas pobres a un Dios que te desprecia... nada eres ya...

me cansas, siento tu peso en mi espalda, siento tu "buena voluntad" lacerandome las piernas, me dueles odiándote y me dueles menos queriéndote... la suciedad no se va... la tengo adelante, ella me jala, me tiene, me sostiene en este constante cansancio de tu persona en mi persona, me canso de ti, nos cansamos...

nada te salva, nada te sostiene... nada tienes ahora y nada quieres de mi, espero, ahora. mis indulgencias le costarán caro a tus días... no me pidas pues nada podré darte, solo tengo un corazón que de negro se ha vuelto perezoso, malos pensamientos, deseos de muerte y de castigo es lo que guarda... nada de eso tu quieres, muerto y castigado te he tenido...

me agobias ahora, no quiero verte ni saber de ti, ni de tus cariños que feliz me hacían ni de tus huesos que en placer me tenían, no quiero nada, ni a ti ni a mi... no  quiero y quiero que me dejen no querer! no les pido ayuda... nada...  sólo dejarme les pido, sólo quiero que me dejen no querer...

no quiero, nada, nada, nada... quiero no querer, no quiero siquiera seguir escribiendo, otrora lo haría, ahora quiero no querer y quedarme así... sin querer... quiero nada, nada quiero, quiero nada querer...

SiEnDo...

Tal parece que mi persona se presenta y representa ajena y distinta a mis deseos ante los demás; parece que lo que soy, que la imagen que de mi se construyen, esa imagen proyectada o esa ilusión imaginada es despiadada e incontrolada, alejados de la verdad me construyen, tenido en la oscura apariencia de lo visible.

No soy sujeto de compromiso, soy sujeto de pláticas y de ilusiones, de cariños y sinsabores, de lagrimas y elucubraciones... Pues el reto parece difícil, porque salvarme no pueden, porque aprehendeme les es ajeno, vencerme les falta, pérfidos sofistas, si supieran que vencido me han tenido.

Ser consecuente con lo que me piden habré de ser…. No me creen enamorado, enamorado no he de ser; comprometido me les escapo, del compromiso me escaparé; perdido me tienen, encontrarme perdido será lo que haré; en el amor a sus ojos no estoy, del amor, por mis ojos, no estaré.

Frío, fuerte, brillante, huidizo, duro, inamovible, controlador, insufrible, rígido… nada de eso es verdad constante mas mentira inconstante es… si acaso fuese así, ahora nada habría escrito y nada de ellos existiría… más constato sus mentiras con estás líneas ahora ya escritas.

DiScUrSo...

Es en verdad cierto que cuando alguien habla con conocimiento su voz parece triste, y acaso lo sea; el conocimiento ya de nosotros mismos o de nuestro entorno, nos entristece dado que no es como queremos o soñamos o imaginamos, ese conocimiento ha de volvernos amargados sino encontramos en él la verdad. La verdad es conocimiento pero no todo conocimiento es verdad.

Muchas cosas dices (digo) acerca de la plenitud y lo vacío, pero la verdad escapa a esos argumentos, me encuentro ahora ante argumentos que no me parecen verdaderos pero que si guardan conocimiento… No es que la gente te llene, es que tú llenas de la gente, no somos propiedad de nadie y nadie es propiedad de nosotros; en todo caso y cito a Ciorán “si en algún momento has estado triste sin motivo alguno, puede ser que hayas estado triste toda tu vida”… si te descubres un hombre triste, se estoico y enfrenta tu destino, encuentra en tu naturaleza la felicidad que es propia.

No busques en los demás tu felicidad, se feliz con los demás pero no a pesar de ellos, uno es completo, uno es feliz…pues acaso ¿esperas encontrar a alguien con quien bailar bajo la lluvia? Aprende primero a bailar tú solo bajo la lluvia y seguramente alguien se unirá a ti… no es cosa de día y noche, es cosa de saber la verdad de uno mismo…

La Soledad está siempre, aprende a vivir con ella, disfrútala, enamórala, vívela, saboréala, cántale, llórale, porque ella siempre estará y si en algún momento encuentras a alguien, y si en algún momento parece que tu eterna novia se ha por fin marchado, celébrala y hónrala haciendo con esa persona advenediza lo que aprendiste a hacer con tu Soledad… vívela, llórala, enamórala…

La vida sólo da a cuenta gotas cuando tu le das a la vida a cuenta gotas, no pidas más de lo que das, no des más de lo que pidas… pues la vida es sabia y es justa, es verdadera y verídica… no lamentes las medidas pues en el simple hecho de medir te estas lamentando…

De deseos el hombre puede vivir, pero nunca será feliz… no desées, has…

... Sueños...

-Sabía que podrías llegar en cualquier momento.

-Gracias por esperarme.

Primero augurio. “y me vi ausente por años incontables, en un viaje al mundo por caminos no conocidos o quizá no recordados; triste aventura que me enfrento a la bestia pervertida, el Leviatán hobbesiano en triste figura policíaca; mi acompañante en el viaje perdido y extraviado lo dejé...”

Segundo augurio. “y gatos y perros renacían de mi mano al darles de comer; se convulsionaban como si el mismo alimento tragado fuera la vida invadiéndolos de repente”

Tercer augurio. “y encontrado me encuentro ante mi madre, sus ojos cansados me hablan, mi boca seca responde”

No entiendo, como no he entendido muchas cosas, sobradas cosas a lo largo de mi vida, que es lo que sucede en mi interior, mi alba se desborda en múltiples señales que atrapo pero no obtengo; son mis sueños finales los que, mostrando sobrada emotividad, me han despertado de las pocas horas de sueño que he podido tener.

Personas de siempre y de no tan siempre, de sangre y de nada, me abordan, me apelan y repelan, confundirme me han hecho con diálogos místicos. Frases que no entiendo, inexpresables, cargadas de tanto sentimiento que me separan del mismo sueño del cual son hijas; ¡en verdad mi alma está en guerra! Las batallas continúan, la muerte me parece no tan lejana; el trono se encuentra vacío, la innoble cabeza de aquellos pretendientes del poder de mi alma, serán lanzadas al fuego eterno, de donde, décadas atrás nacieron.

Lo bueno parece malo, lo muerto quiere vida, los aliados se muestran perversos y los enemigos parecen hermanos, la masacre en mi alma no dejará piedra sobre piedra, lo santo y lo profano, lo puro y lo perverso, nada quedará, ni miedos ni esperanzas, ni ira ni prudencia; en gloriosa batalla moriré, y me verdugo aliándose con el fuego, con el agua, con la tierra y con el aire, dejarán fecunda mi alma.