... Sirviéndome Dios de hoguera... II

Y no vienes aunque te pido, no vienes aunque te imploro, acaso mi señor, ¿quieres que muera por tu encuentro? si en verdad guardo necesidad magnánima de tenerte, no es porque mi vanidad sea grande, no es porque mi amor sea inmenso, sino es por la pobreza en la que vivo, por lo infame de mis actos y lo cobarde de mi corazón, lo vulgar deviene en noble, y de un cuerpo muerto como el mío surge una grande esperanza de encontrarte al fin, en el fin y por el fin de mis días.

Mi Dios! te guardo dos verdades, una que ya conoces y la otra que ahora con mi corazón en la boca te grito, ahora me expío contigo, ahora mi Dios, te pido, te conjuro blasfemando contra ti, te grito con un grito enraizado en los confines de la historia del hombre, enuncio el grito que todos tus hijos desde la primera expulsión te guardan, te pido perdones mi boca, pero no puedo tenerte sino asesinarte intento.

Me has condenado desde años atrás por un pecado que no cometí, me castigas lacerándome por injurias que nunca pronuncié, me has golpeado por los crímenes cometidos por mis hermanos no pedidos y nada puedo yo hacer contra eso, nada puedo pelear contra tu  inmensa justicia, y es que es la única justicia, y aún así no siento que seas justo. Incendio mis ideas y te las entrego como ofrenda, enciendo mis palabras y con ellas quemarte quiero, Señor, escucha a este siervo que te pide, entiende que mucho es lo que tengo y nada de eso te he pedido, Señor, dejame sin nada, que nada quiero yo, Señor, quitame lo que tengo, despojame de lo que deseo, arrebatame lo que pienso... dejame sin nada... ya que nada me das...

En terrible infierno me has dejado, en terrible infierno me has encerrado, y para escaparme pido a mi verdugo, y soy presa de mis pertenencias, soy presa de lo que tengo, y pido para salvarme lo mismo que me mantiene preso...en triste locura me encuentro, pues pido lo que tengo para escaparme de lo que tengo, pido emoción para consumirme, y son ellas las que me encierran, pido palabras para liberarme y son ellas las que revelan mi patética cárcel... te pido mi Dios y eres tu el que ahora ríe de mi.

...Sirviéndome Dios de Hoguera... I

Son las 9:03 de la noche y las cosas no se acomodan, tengo ganas de un cigarro, de una buena rabieta, de un mezcal y de una mentada de madre. Me siento especialmente pulcro, limpio, santo... Demasiado bueno, para ser verdad, para ser siquiera una mentira; las ideas no salen y las emociones mucho menos, quiero explotarlas, pelear, sentir, abrazarlas hasta asfixiarlas, hasta ahogarlas, en mi.

Quizá mañana, aunque no sé, quizá mañana aunque no creo, quizá mañana aunque parece lejano, quizá mañana aunque muera, aunque muera en ese intento, en ese gusto, aunque muera queriendo sentir.

Mi Dios! hasta cuándo habré de esperar!, Hasta cuándo! hasta que muera? hasta que me gaste intentando, esperando? hasta que los años se enfríen en mi piel, en mis ojos? hasta que se agote mi cuerpo y mi alma? hasta que ellos se vayan y yo me quede? hasta que el mismo cansancio que traigo desde el inicio de mis tiempos se hunda en mi última y más larga noche? hasta que perezca mi pequeña esperanza y se consuma mi fe? hasta que ya no tenga nada y me refunda en la incoherencia de mi alma?

Hasta cuándo mi Dios, hasta cuándo? que no sea muy tarde, que no llegue al fin de mis tiempos así, así como ahora, como siempre, que mi último aliento sea distinto, que la negación de mi existencia concluya antes de la última de mis negaciones, de esa negación que terminará con todas, que antes de morir, que antes de ese último aliento todo cambie, que antes de ese, mi último cambio pueda cambiar.

No huyas de mi, mi Dios, no me dejes en esta mortalidad que me arrastra, no me dejes sólo cuando no puedo estarlo, no me dejes, ven conmigo, ya que no puedo ir yo contigo, mi Dios, obligame a tenerte teniendome tu, pido por ti, tenme ahora que no puedo tenerme yo, soportame cuando me caigo en las profundidades de la nada no soportandome.

Ya que nada tengo, te pido a ti.

...lavando retretes...

Esos días, esas noches, esas madrugadas; que todos conocemos, que todos aprehendemos, que todos sufrimos, que todos gozamos; de las cuales todos hablamos como si supieramos de que se trata, como si supieramos qué es lo que pasa, como si entendiéramos algo de lo que sucede; y llenos de orgullo y falsa humildad hablamos, aullamos, nos lamentamos; pues todos las hemos sufrido, esas noches, esas madrugadas.

Esos días eternos, largos y lánguidos, que parece no acaban, que no acaban...que empiezan demasiado temprano y que terminan demasiado tarde.  Nada pasa en esas horas largas y secas,  esas horas de vigilia involuntaria nada producen, nada crean, nada nace en ellas...sería mentir, casi blasfemar, decir que se produce o se piensa demasiado, siquiera que se piensa o se hace algo que valga algo. Simplemente se está, sin más, se es en tanto seguimos y hacemos cosas y nos ponemos a lavar los trastos, limpiamos la cama llena de periódicos y revistas de corazón  o vemos cien veces una pagina que ya conocemos sobremanera pues nosotros la hicimos dos días atrás y escuchamos mil veces las mismas canciones que ya, a estas horas y por tantas horas, carecen de sentido.

No hacemos nada, no hay ideas sobresalientes ni hechuras realmente importantes, nada que no podríamos pensar o hacer a la mañana siguiente, pero la cosa es que las hacemos a las 4 o 5 de la madrugada, y el día no acaba, no quiere acabar... espera algo de nosotros, algo que no podemos, realmente no podemos hacer ni pensar... no pensamos... sólo estamos y esperamos que amanezca y que con el sol llegue el sueño y que con ese sueño llegue la paz, la inconciencia del sueño, la tranquilidad de no sentir el tedio de esas horas que se extienden como cancer por nuestra alma, que llegue el sueño y que despertemos a medio día y pensemos que ya es tarde para empezar y que lo haremos -eso que tenemos que hacer desde hace muchos meses, muchos años, quizá desde que nacimos- que por fin lo haremos... pero no ahora, será mañana... ahora, en ese preciso momento, en ese medio día no, pues ya es tarde, será mañana cuando el día empieze a media noche... y pasemos las horas de nuevo sin pensar y sin hacer cosas realmente importantes, nada que importe, ni niesztche ni platón, nada importante, ni la triste vulgaridad de querer recuperar a los amigos perdidos, ni terminar con los mediocres amores presentes, ni siquiera eso... y que sólo pensemos en que sería bueno que amaneciera, y que sería bueno que ya estuvieramos cansados y que ya durmieramos para olvidar, para no estar sin sentido, pues nada tiene sentido a las 3 de la madrugada, ni a las 4 ni mucho menos a las 10 de la mañana... si,  que ya amanezca, que ya salga el sol y con él el sueño, queremos dormir y no estar en el sinsentido, en la sinrazón, sólo no estar... y dormir por algunas horas y despertar con dolor de cabeza y con dolor de estomago, con hambre de hacer y de comer... y que sólo comamos comida, pues nada haremos ya que es muy tarde para hacer algo...

El mundo no va a nuestro ritmo, nadie nos sigue y mucho menos nos persiguen, cuando ellos duermen nosotros despertamos, o quizá nosotros, tu y yo, nunca estemos dormidos o nunca despiertos... quizá no estamos, nunca hemos estado y nunca estaremos, ni somos ahora ni seremos mañana o pasado...nuestro ritmo es otro, un ritmo que se pierde entre el ser y el estar, y ante esa dialéctica inmensa, grotescamente inmensa,  nos desmoronamos ante el peso de una existencia que parece no existir... nuestra existencia ahora es otra, estamos en otro lado, pero aquí no, ni en el departamento en Coyoacán ni en Oaxaca, ni en la fac, ni en mi cabeza y mucho menos en la  tuya, estamos arrítmicos del universo...y ese ritmo -el nuestro- nos lleva a la nada... a la nada de ser y de no ser, de estar y no estar...

Ese ritmo de la nada, de esa maldita que nos invade a la media noche y nos pone a lavar platos, retretes, sartenes y el vomito de las escaleras que se pego de la última vez que tomamos sin razón, que olvidamos sin razón, que estuvimos con ellos sin razón...esa nada, ese tedio, nos pone a lavar nuestras conciencias y nuestras escaleras con la gracia y pureza del sinsentido de nuestros sentires estériles... pues no tenemos nada, no hay motivos, fines, principios, ideales, ganas... no hay nada... la media noche nos despierta por cinco o nueve horas y parece lindo pensar que cuando salga el sol haremos cosas y pensaremos cosas y seremos alguien... pero nada de eso es cierto, porque lo único que pasará cuando salga el sol será que dormiremos y despertaremos horas después... y será medio día y será muy tarde para hacer algo con nosotros, con el mundo, con todo... esperaremos al siguiente día... a la siguiente media noche para que con esperanza nos ponga a lavar el retrete y los platos a las 3 o 4 de la madrugada...

Ella siempre nos pone a hacer cosas... a las 3 o 4 de la madrugada... y nosotros esperamos a que salga el sol y con él el sueño que nos aleje de la sinrazón de nuestra existencia...

Hace Dos Días...

No fue exactamente hace dos días, más bien fue hace como 3 o 4 años, corrían los últimos días del 2003 o los primeros del 2004 cuando este cuento, o historia, o simple elucubración se plasmó en papel... muere con honor cuando ya no puede vivir con él...

 

Hace dos días me acorde de mi, fue triste darme cuenta que tu ya no eras parte mía, recordé como era yo contigo, era bueno, no como ahora que estoy demasiado ocupado en todo para preocuparme  por ser bueno o malo... por eso, creo, fue triste acordarme de mi, ya no soy el que era hace tres años, mi cara luce cansada, mi cabello sigue cayendo, mi voz tiembla un poco, como siempre creo ¿recuerdas? ya no soy como antes, antes era bueno, tu me hacías bueno, contigo yo era bueno.

No sé qué te pasó, un buen día te fuiste, hace tres años y todo cambió, creo, realmente creo que fue porque sentiste que te traicioné. yo si siento que te traicioné, por eso fue triste acordarme de mi... pues tu ya no eres parte mía, hace tres años te traicioné, te negué y te tragué, todo por él, cuan infeliz ese desdichado me ha hecho, me ocasiona  arrugas, sinsabores, cansancio. Ya no soy como antes, antes era bueno.

Y pensar que en tres años todo cambió, mis amigos se han ido,  creo que tu les agradabas más. sólo queda Sebastián, pobre Sebastián, tiene muchos problemas,él está muy triste y yo no sé qué hacer, si tu estuvieras le dirías algo, tu siempre decías cosas ciertas. Al igual con mi familia las cosas van empeorando, ya casi no los veo, dicen que soy una mala influencia, y que estoy equivocado con mi vida y que siempre he sido un lastre para mi madre, no sé, quizá ellos tengan razón, últimamente no estoy muy seguro de lo que digo, o hago o de lo que soy, todo es confuso. Todo va mal, yo creo que por eso me acordé de mi, de mi contigo y como yo era bueno contigo.

Hace dos días exactamente él me abandono, por él, por el que yo te traicioné y olvidé me dejó... todo porque ese día la luna salió torcida, ¡¡Jaaa!! me da risa, después de todo lo que hice por él, sacrificando todo, viviendo  y pensando para él, y todo se acabo! hace dos días, si si, el mismo día que me acorde de mi.

Con una pasiva rabia recuerdo cuando te traicioné, sufro por eso ahora, quisiera que volvieras y que de nuevo yo fuera bueno, como antes, como cuando estaba  contigo ¿te acuerdas? ... Bien me aconsejaste que no lo hiciera, que no era para mi, que yo, Yo, no era así, pero era tan tentador, con tanto brillo y futuro, con tanta belleza y placer que te callé. te hice callar; no me importo traicionarte, escupirte y negarte, fue bastante sencillo, ahora es que duele.

Cómo pude haberte traicionado, si crecimos juntos, si nos formamos juntos, ¿te acuerdas que yo era bueno cuando estaba contigo? Tu, siempre ahí, mi soporte, mi ideal,  mi fe...

Eso recordé hace dos días, espero ahora que vuelvas conmigo y que yo sea bueno, y que ya no me preocupe por todo, y que sepa que soy bueno y que estoy bien y hacer todo bien y ser feliz, como antes, como hace tres años, antes de que te traicionara, cuando dejé de ser bueno ¿recuerdas que yo era bueno? si si yo lo era, ahora quiero que regreses, pronto... espero...

Hoy de nuevo no llegaste, han pasado días, algunos. Creo que estás muy lastimado, de nuevo lloré hoy acordándome de mi y de cómo era yo contigo, yo era bueno, ahora ya no; he visto la pistola que me regalo papá, ¿te acuerdas de papá? si, él sigue igual que siempre... pues te acuerdas que hace como diez años me regalo una pistola, según que para seguridad, recuerdas al igual que acordamos guardarla y nunca sacarla... pues creo que de nuevo te traicione... hace como un año la saqué, y pues fue para... no sé como escribirlo, sé que te decepcionarás más, la saqué para suicidarme ¿por qué? pues no lo sé con seguridad, yo ya no era bueno, como cuando estabas conmigo ¿recuerdas? ... y pues esa era la solución;  Sebastián lo evitó, él no quiere quedarse solo, aunque creo yo, que mi compañía no es muy agradable ni muy reconfortante, él te extraña sabes... Pues te decía que he vuelto a ver la pistola de pa, ya tomé la decisión, pero no me quiero ir sin antes estar contigo, para que antes de irme sea bueno, como antes, como hace tres años, antes de que te traicionara, ¿recuerdas?

Son las nueve de la noche y creo que no llegarás, he habladote, he gritadote, he berreado y llorado todo porque me contestes, pero no respondes, en verdad te comprendo... tengo la pistola de papá en la mano, espero leas, escuches o sientas esto... sabes nunca te deje de extrañar, siempre quise que volvieras, pero fui cobarde...lo siento, no pude ser bueno como antes antes de morir, pero sé que tu estarás conmigo, y sé que todos nos recordarán juntos, porque así éramos buenos, ¿recuerdas? Bueno es tiempo de irme... lo siento por mamá, ella me quería antes, ahora creo que me compadece, le peso mucho, pero ya le ofrecí mis perdones... ella no sabía de que hablaba, me pidió que no le colgara, que escuchara, que hablara que no la dejará, ella lloraba mucho... ella ya sabía que este momento llegaría... la amo sabes... lo siento al igual por Sebastián, se que se va a decepcionar mucho más de mi, si tu estuvieras le dirías algo, tu siempre sabías que decirle, lo siento mucho por él. creo nos alcanzará pronto, sabes él está muy solo... y también sabes que él se quería ir hace mucho tiempo, pero nosotros lo detuvimos, el nos ama, sufrirá mucho... me gustaría decirle algo o que tu lo hicieras, no podemos, ahora no podemos demonios!!... lo mejor será irme... quizá todos piensen que soy cobarde, quizá lo pienses tu, no no no, tu no, no creo pienses eso de mi, ambos sabemos que no sirve de nada pelear batallas perdidas, ahora me voy... me gustaría antes de irme ser bueno ¿recuerdas? como hace tres años, antes de que te traicionara, bueno, como sólo podía ser yo contigo.

Son las nueve y veinte, Adiós.

Hace dos días me acordé de mi... fue triste darme cuenta de que tu ya no eras parte mía, recordé como era yo contigo, yo era bueno, no como ahora que estoy demasiado ocupado en todo para preocuparme por ser bueno o malo...

A ti...

NO-Querer...

GRITO BIPOLAR ACLARATORIO (sic)...  EN UN DOMINGO CUALQUIERA PENSANDO COMO CUALQUIERA COSAS CUALQUIERA!

me cansa siquiera el hablar, siquiera el hablarte me cansa... me canso en mi y en ti, creo nos cansamos y nada podemos hacer para no hacerlo... siéntome lleno de sucios pensamientos, de sucias palabras que me llenan de sucias ideas que a la vez me llenan de más sucios argumentos; todos en contra tuya, ni uno solo te salva, ni la piedad en tu mirada impide a éstas suciedades destrozarte, todo tú te despedazas, nada tienes, nada me das... tu bondad se transmuta en debilidad, tu belleza en vulgaridad y tus buenos sentimientos en ofrendas pobres a un Dios que te desprecia... nada eres ya...

me cansas, siento tu peso en mi espalda, siento tu "buena voluntad" lacerandome las piernas, me dueles odiándote y me dueles menos queriéndote... la suciedad no se va... la tengo adelante, ella me jala, me tiene, me sostiene en este constante cansancio de tu persona en mi persona, me canso de ti, nos cansamos...

nada te salva, nada te sostiene... nada tienes ahora y nada quieres de mi, espero, ahora. mis indulgencias le costarán caro a tus días... no me pidas pues nada podré darte, solo tengo un corazón que de negro se ha vuelto perezoso, malos pensamientos, deseos de muerte y de castigo es lo que guarda... nada de eso tu quieres, muerto y castigado te he tenido...

me agobias ahora, no quiero verte ni saber de ti, ni de tus cariños que feliz me hacían ni de tus huesos que en placer me tenían, no quiero nada, ni a ti ni a mi... no  quiero y quiero que me dejen no querer! no les pido ayuda... nada...  sólo dejarme les pido, sólo quiero que me dejen no querer...

no quiero, nada, nada, nada... quiero no querer, no quiero siquiera seguir escribiendo, otrora lo haría, ahora quiero no querer y quedarme así... sin querer... quiero nada, nada quiero, quiero nada querer...